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用努力補償自己的你

  用努力補償自己的你

  因為幼時家庭教育古板,鮮少得到家人的夸獎,我一直是個自卑的人。又因為嘴巴不太好看,長相也常被詬病,久而久之,“長得丑”便入駐于我的潛意識。以至于,每當身邊有人說誰長得難看的時候,我心里會犯起嘀咕:“不是吧,比我還難看嗎?”

  自卑是一種壞情緒,它不斷的暗示與摧殘,讓我從來不敢爭取,讓我錯失了青春的太多美好。學生時代除了默默地用成績說話,從沒參加過任何活動,也沒有擔任過任何職務。大學之后,偶爾有男生追求也不敢相信對方是真的喜歡我。甚至,當真正對一個男神心動的時候,我只敢壓抑暗戀,怕對方知曉。

  畢業后去一家公司面試一個前臺行政工作。面試官直接對我說:“各方面都還行,就是嘴巴不太好看。”找工作頻頻受挫,讓我開始懷疑這個世界的善意,感覺自己并不被這個世界所歡迎,也一度有過去整容的沖動。

  有一次面試,遇到一個美女老板。她與我聊了很久,說看到我眼里的不自信,很像幾年前剛畢業時茫然失措一無所有的自己。她來自山村,家境貧寒,一路不斷努力,從不放棄改變命運的機會。如果沒有讀大學,沒有去北京,沒有在存夠人生的第一桶金后就勇敢地辭職,自己創辦公司,那么她就不會成為現在的她。也許現在她還在山村里,拖著幾個鼻涕孩子,無奈卻甘心地望著走不出去的山頭。幸虧,她從來不是個甘心的人。

  “你涂復古色的唇膏會很好看,厚唇對歐美人來說一直是性感的標志。”臨別時,她對我說。

  之后,我開始嘗試用啞光復古的唇膏。世界上每一種美都是獨一無二的,只是有的美是天然的,從未被用心雕琢。我開始逐漸懂得欣賞自己。

  在找工作失利后,我嘗試跟朋友合作創業,可惜同樣以失敗告終。然而,失敗其實是個契機,給人轉身的機會,去尋找別的出路。一無所有的我,百無聊賴的我,委屈和自卑的我,在報刊亭迎著老板的白眼兒翻看免費雜志,然后跟自己賭氣:“這些文章,我也能寫。”

  開始時,我其實并不堅定。那是雜志的黃金期,月銷量超過10萬的雜志不勝枚舉,而定稿與收稿量的比例是千分之一。如何讓自己的文章能夠在雜志上刊登,并以此養活自己?我真的可以嗎?以前的我肯定會因為自卑而否定自己,但這次,我選擇相信自己,并且努力爭取。

  這真是我最認真做過的一件事。分析每一篇樣文,拆寫每一個故事,和編輯交流溝通,去結識成熟的作者。每天5000字地寫,只是作為練習。

  你有沒有全身心地投入過一件事?無論吃飯、睡覺、走路、朋友聚會甚至是和男朋友吵架,我都會下意識地尋找所謂的故事題材和靈感。小本子從不離手,手機拍下路邊觸到內心的所見,纏著我所有的朋友講他們的愛情故事,半夜醒來因為靈光一現爬起來在電腦上噼里啪啦敲上一陣,經常因為一篇文章寫不完而忘記吃飯。是真正的廢寢忘食。

  兩個月后,我在雜志上發表了我的第一篇小說。那是2008年的夏天,我站在報刊亭前,對賣報紙的阿姨說:“阿姨,這本《花溪》上有我寫的小說哦。”阿姨說:“是嗎?你這么棒哦。”

  嗯,感覺自己棒棒噠,我第一次確信自己其實真的可以。

  當然世事永不可能一帆風順,我也遇到過很多次退稿。曾經向一家很棒的時尚雜志投稿時,被編輯直接退回來說:“什么亂七八糟的。”但我從不因為編輯的不友好而退縮,我目標明確:“我要在這本雜志上看到我的名字。”我每個月都交三篇稿子,所有的修改要求都虛心接受。后來這個編輯開始很認真地對待我和我的文章,說我是她見過最砸不扁的銅豌豆。而我也終于做到了每期都在那本雜志上看到我的名字,現在還在和那本雜志合作。      從第一篇開始,之后我每年都以百篇的數量在雜志發表文章,迄今已逾百萬字。就算是后來在DM雜志工作、自己開廣告公司、開網店、結婚生子,我也從來沒有放棄寫作。

  可以很確切地說,寫作帶給了我自信。再確切一點說,通過自身努力獲得的成就感會帶來自信,而自信會帶來幸福感和對這個世界的溫柔理解之心。當我微笑,再也沒有人提起過我的嘴唇。也許是有,但我已經不再介意。      之前看到波士頓芭蕾舞團首位亞洲領舞倉永美沙的視頻,感同身受。“我的基因決定了我不夠完美,但也決定了我從不會向命運低頭。”

  對每一個曾經自卑的人來說,努力是一貧如洗的人點滴創造財富的雙手,是脆弱的人默默織就的鎧甲,是推翻過往所有不堪的力量。因命運而自卑的你,只能用努力來進行補償,只能用努力來改寫命運。

  三個月前,曾經那樣自卑的我,出了我人生中的第一本書。此刻,與從不低頭的你,共勉。

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